God Morgon min Vän!

Tänkte bjuda på en historia, så här på morgonkvisten, jag tyckte den va skoj!

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben,

brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet.

Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma.

Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.

Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.

Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion.

Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna.

Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget.

Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:

- Pricka för!

Tänk om det vore så enkelt som den lilla tjejen nedan, förklarar för sin mamma vart maten tar vägen. Om man själv kunde fördela den i kroppen! hihi. Då skulle man få den perfekta kroppen utan operationer.

Citat av en liten flicka till sin mamma;

- Mamma jag orkar inte gå längre. Jag åt så lite mat på dagis. Det åkte bara ner i magen, inte i benen. :)

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Anna

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Nyutexaminerad polis

Den klumpiga nyexaminerade polisen hade fått det tveksamma hedersuppdraget att meddela en kvinna att hennes man hade omkommit i en arbetsplatsolycka.  Försiktigt knackade han på och när hon öppnade dörren harklade han sig och sa:

- Är det änkan till  Sven Andersson?

- Nej, svarade kvinnan.

- Ska vi slå vad?

En liten historia här på kvällskvisten!

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en
dubbel, och sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'
'Jaså? Vad har hänt?' Frågade bartendern artigt.
'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.'
'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.
'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', fortsatte gästen.
'När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'
'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt humör.'
'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen,
irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'
'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.
'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig
förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!'
Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'
'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad som
VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken 

Vilken himla otur han hade!

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna fanns.Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.Den kvinnliga expediten frågar undrande:- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?Då svarade mannen:- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.- Det är min man!, utbrister kvinnan bestört.Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:- Brukar du alltid jogga naken?Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:- Brukar du alltid ha kondom på dig också?- Nej, bara när det regnar...